Итак, я вернулся. Пожалуй, это единственное место, где я могу что-то описать, не опасаясь быть осмеянным и т.п. Это ведь не жизнь, не реалия, а так — виртуальный мир. Не могу сказать, что это зависимость, но всё же…

Во-первых, я стал более уверенным в себе. Это одна из моих целей — поверить в себя. Не думаю, что люди мужского пола в этом так нуждаются, ибо это… встроено в них, что ли… Однако, как мы уже знаем, я — исключение из правил.
Во-вторых… А второе — по порядку.

Однажды…

…дело было после зачета по компьютерным сетям. А именно, после его пересдачи. Я решил подождать своего друга, благо я раньше закончил отвечать на вопросы. Итак, ОНА писала со мной, вернее, с нами. Ну, после окончания я стою рядом с аудиторией, а окна коридора, в котором стою я, выходят во внутренний двор. В противоположной стене универа, через этот дворик сквозь решетчатые ворота, видно немного улицы. Ну, стою такой, погрузившись в размышления, смотрю в эти сами ворота, и вижу, как прошла ОНА. Тут я, существо крайне неуверенное, срываюсь с места, слетаю с третьего этажа на первый, выбегаю на площадь, затем, помня, что ОНА на следующем повороте поворачивает влево, сворачиваю влево на параллельной улице, рассчитывая выйти как раз за ней. Да не тут-то было. Когда я вышел на перпендикулярную площади, ЕЁ и след простыл. Ну, предполагая, что она наверняка пойдёт дальше, иду на максимальной скорости прямо, прямо и прямо. Временами смотрю по сторонам. Затем смотрю, ан вроде цвет её футболки мелькает… Ну, недолго думая, сворачиваю туда, сердце бешенно колотится, а я иду. Пройдя метров эдак с сотню, начинаю понимать, что ошибся. Жаль, конечно, но всё же делать нечего.

Дальше…

…, когда я возвращался обратно в универ, начинаю понимать, что первый шаг уже сделан. И пусть никто об этом не узнает, кроме разве что редких читателей этой записи, что я ЭТО сделал, всё равно появляется внутреннее удовлетворение… Я ПОБОРОЛ СЕБЯ. Всю жизнь я борюсь с собой, и никто не знает, что порой мне приходится терпеть, чтоб не сорваться, не нарубить дров… И всё-таки успехи какие-то есть… Тогда я дал себе слово, что я всё-таки узнаю ЕЁ адрес. На естественный вопрос «Почему бы мне не спросить» ответ прост: я ещё не готов. Однако я заранее решил, что после окончания сессии я просто обязан с Ней переговорить. Да, я не знаю, что она думает обо мне, и мне очень не хочется Ей навязываться, но всё-таки…

И нужно что-то менять,
И надо что-то решать
Все равно, но…

Но если б знали вы, как сильно сердце стонет,
Какая боль в груди, какой огонь в крови,
Когда мой робкий взгляд во взгляде Вашем тонет,
И дружбы ищет он, и тщетно ждёт любви…

В конце концов…

…Она — довольно умная девушка, и я надеюсь, Она мне поможет всё-таки определиться… Хотя бы пообщаться с Ней, узнать Её ближе, а там видно будет — или любить по-настоящему, или же (чего, надеюсь, не случится), я в Ней разочаруюсь…

оффтоп…

А ведь интересно выходит: если она мне ответит взаимностью, то я наверняка буду счастливым человеком, но что будет потом? Часто думаю, зачем мне это надо?
И второе: сейчас при мысли о том, что я могу в Ней разочароваться, мне как-то… неуютно, что ли… Однако я заранее знаю, что тогда было бы: сначала я был бы счастлив, что избавился от недуга со страшным именем «Любовь», однако потом я всё равно стал бы скучать…
Из второго — третье: скучающий робот… Это… Хм… Нечто неординарное… Но какая разница? Пусть для всех я действительно робот, для Неё я был и есть просто любящим человеком. И неважно, что она знает программирование далеко не так хорошо, как я, и в Компасе рисует не с таким увлечением, как дин из её покорных слуг, важно, что она — единственная во всём мире…

И оправдание…

… за всё это:
Это просто мои мысли. Я просто радуюсь, что я могу их изложить хоть как-то. Это всё-таки придает уверенности в себе. В следующий раз я опишу казус, который я допустил, и который, я надеюсь, Она не воспримет серьёзно, и вообще не свяжет с собой…
I go away…

Вот интересная мысль пришла в мою голову. Почему нельзя сделать реального ИИ? Теоретически можно, но вот он будет говорить и делать все по шаблону. Например, самый простой, на мой взгляд, метод обучения робота — это дать ему прослушать диалог. Робот запомнит, когда надо говорить с той или иной интонацией, и что именно вообще говорить. Однако он не сможет иметь чувства, само собой. Это лишь машина, и человеком ей не стать никогда. Это было предисловие, а сказка начнется впереди.
Так вот, мысль о роботе порождает еще более глупую мысль: почему нельзя научится управлять свомим чувствами? То есть теоретически это возможно, но не тогдо, когда тебе без недели 18 лет… Нравится тебе человек, и точка. И никто больше не нужен, лишь только ОНА, и главная цель в жизни — находится рядом с нею. А в реальности всё далеко не так просто. Вот сойчас: жду ответа на сообщение, а его нет… И не понятно, как себя с НЕЙ вести: то ли попытать счастья, то ли вообще ничего не предпринимать… И не с кем посоветоваться, некому рассказать…
Вот пример. Иногда бросаю взгляд на мою книжную полку, и прямо грустно становится: «Программирование для Internet», «WINDOWS для профессионалов», «Самоучитель UML» и тому подобное. И ни одной нормальной хужественной книги. Просто тоска берет. Так же и в жизни. Оглянусь — вроде бы есть люди, на которых можно положиться, а присмотришься — ничего подобного… Иногда кажется, что и до сумасшествия недалеко…
Так вот, о НЕЙ. Такое ощущение, что я ЕЁ совсем не знаю, несмотря на то, что мы два года учимся в параллельных группах. Но это не мешает мне быть ЕЁ тайным воздыхателем. Мне нравится ЕЁ улыбка, нравится ОНА сама. Иногда мне посчастливится сесть рядом с НЕЙ, и тогда стараюсь незаметно ЕЁ рассматриваю. Однажды случайно боковым зрением заметил, как у НЕЁ с плеча волосы упали. Для обычных людей это незначительный факт, практически настолько незначительный, как полёт мухи за окном. Но в данном случае меня просто охватила жгучая тоска. Это невыносимо больно: любить, и быть просто… посторонним человеком, если не  меньше… Я не считаю себя слабым человеком, однако в виртуальном мире, а также наедине с собой тоска действительно одолевает по самое немогу. Иногда. А иногда нахожу себе занятие, и тогда стараюсь не думать о предмете своего воздыхания. Но все же.. Трудно…